残缺之美（1 / 1）

敞开实验室的门，一个人静静地唱着属于自己的歌，歌名也正好是《静静坐着》，

自己是自己的听众，自己给自己喊好，仿佛这个世界一下子只有我的存在，

门口不断有人闪过，我不在乎，我不为你们而活，

我想唱，你听不听是你的事情，我唱不唱是我的事情，我不为任何其它的人而活，因为那没有必要。

一下子突然有一种荒凉的美感，一台电脑，一个人，唱着只给一个人听的歌曲，

残缺吗？也许吧，可这也许就是人们说的吧！

人在无助的时候要自己给自己打劲，自娱自乐，不也挺好吗？

完美之人不懂残缺的美，残缺之人不懂完美的福，

人生就是这样，你选择了什么，相应地就会放弃一些东西，非此即彼，别无选择。

昨天晚上买东西的时候听到赵本山说他在鬼门关转一圈的事情，

他竟然用一种小品的形式如此淡淡地面对死亡，我真的很震惊，于是我想：

如果现在让我一下艮了，我又做何反应呢？

起码我没有他那样洒脱，也可能真如他所说的，

人间最苦尝过，世间最甜亦真真切切地感受过，所以才会对死亡如此淡然，

可对于我来说，人生似乎还有很长的时间，如果2012不是真的，

害怕死亡是因为害怕离开熟悉的一切，哲人说

这话不错的，我就是害怕，害怕人生不能够尽可能地完美，

害怕父母还没有得到我的回馈，

害怕姐姐舍不得only one的弟弟，

害怕朋友们还记惦得有我这样的一个人，

害怕......

很多时候，我都活在一种害怕的状态里，有过卧床难以入睡的经历，且一直在经历着，

也有过无助、彷徨、失措、怅然若失、无端感伤的时刻，

每每如此，心很冷，而只有父母的爱给予着我支撑，是我最后的退路，

当想到这一切时，我就会稍稍好一点，所以：

让父母家人得到幸福快乐就是我奋斗的终极目标，至于我自己幸福与否，无关紧要！

马革裹尸还乡也好，简单收场也罢，我都无所谓，毕竟我太过渺小；

我只希望能有神或者其它的什么非自然的力量也好，

能让我担心的关心的家人朋友们幸福快乐长久，而我情愿渐次逼近地狱！

看过一句话说：让一个人成熟的最有效方法就是自己一个人承担起所有的一切，悲或者喜，

我正行走在路上，可是我有些累了，

有些倦了，

姐姐，带我回家吧！

回到最初那无忧无虑的生活，回到没有痛苦与悲伤的时刻，回到不用思考的日子，

简简单单地，轻轻松松地过活！

可是，爸爸妈妈还未得到幸福快乐呢？我又如何回到过去呢？

人就是靠着一些支撑活下来的，我一直在支撑着，

现在的生活不是我想要的，这个世界不属于我，我也是这个世界的异类，

不如就此分别吧！

你走你的路，我过我的桥，永远没有一个交叉或者哪怕是一丁点儿的接触！

我试着改变这个世界，可是对于自己的改变，我却没有信心，

每当我试图把自己变得简单一点，单纯一点，每天可以什么都不想地过活，

试过千次，却没有一次能够成功的，不过，也好，我依然是曾经的我，没有什么大的改变，

留些不变的东西藏在心中，应该也挺好吧！我想

一个人过得久了，可能就慢慢习惯了吧，习惯一个人独自享受时光，享受孤独，享受痛苦，

享受自己内心里“黑白无常”的战争，

这也许就是吧！

如维纳斯那样断了臂，却得到了永恒！