好人可以当，
好人当“烂”了只有自己受罪
什么是“烂好人”？“烂好人”就是凡事都迁就别人、有求必应的人。“烂好人”首先是好人，但这样的“好人”通常要委屈自己。他们与人方便，有时甚至宁愿牺牲自己也要方便别人。不过，这样的“烂好人”未必能得到大家的认可，自然不值得效仿。如果想在人际交往中游刃有余，就应懂点心计，拿捏好分寸，千万不能死要面子活受罪。
小林离开公司一个月了。前不久，原公司里的同事，打电话来跟他问好，没想到一句话点醒了他，同事在电话那头诉苦说：“天气好热呀！你走了，都没人给我们买可乐了。”
他突然回想起在原公司的种种作为，正经工作没做多少，净当“烂好人”了，最后落得个离职的下场。
刚进公司时，由于是新人，他做事总是小心谨慎。每逢假日值班，不论是谁开口，他都答应，为此他没有休假日，成为了真正的值班大户；平时，他总是第一个到公司打扫卫生，只要谁抱怨一句：“没吃早餐真难受啊！”他就赶紧将自己买的咖啡送到人家手上；天热的时候，他还经常请大家喝冰镇可乐。慢慢地，他就成了原公司人眼中的“大好人”。
但随着工作量的增多，他没时间像以前那样为大家服务了，接着，大家不满的情绪也就随之而来了。有的人甚至还当着他的面说：“别摆谱！去，去帮我把这些文件送给那个部门。”“嗨，我们这没打印纸了，你去仓库给我们取一些来！”碍于情面，他还是做了。
就这样没多久，不仅同事有事儿找他，领导也开始拿工作之外的事儿烦他。
有一次，主管派他去车站接一个亲戚，结果在公司门口就和经理撞了个满怀。经理问他去哪儿，为了不得罪主管，他就谎称去招工。后来这事儿被经理知道了，经理不怨主管凡事麻烦他，反倒训他身为人事部职员，都不能做到诚信二字，又怎能管理他人呢？给经理留下此等印象，他也没脸在公司待下去了，没多久他就递交了辞职申请，随后离开了公司。
刚入职场的新人，由于初入社会，难免会有畏惧心理，因此凡事都战战兢兢，畏首畏尾。但是俗话说：“人善被人欺，马善被人骑。”没有限度地退让和妥协，只会让人觉得你好欺负，然后变本加厉，等到时间一长，就会习惯成自然，要想翻身就是难上加难了。因此，年轻人在刚开始时就要学会拒绝。
唐娜是一位职场新人，毕业后在一家外资企业做文员，工资待遇不算太高，但是唐娜觉得，从基础开始，总会有出头之日的。因为工作是文秘性质的，因此会接到很多乱七八糟的杂活。
由于性格所致，刚开始在遇到分外的工作时，唐娜总是一口回绝“我很忙”，对方也就识趣地离开了。可回绝之后，她发现那个被拒绝的人总是刻意回避她，偶尔还在背后叨咕她的闲话。
被大家冷落了一段时间后，唐娜痛定思痛，决定灵活应对，委婉拒绝。一次，一位其他部门的主管，过来跟她说：“麻烦你先处理一下这份文件。”唐娜抬起头微笑着说：“实在对不起，我正在制作会议资料，这个是咱们明天开会用的，我处理完这个再帮您处理文件可以吗？”没想到这位主管对她说：“你忙你的吧，我找找别人。”这一次，唐娜用委婉的方式拒绝了她职责外的事务。
之后，唐娜通过这种方式不仅在公司没有得罪人，还赢得了别人的尊重，也被领导看做是很有原则的人。没多久主管便找她谈话，决定给她升职加薪。
故事中的唐娜在做事情的时候算得上“富于心计”。她不但巧妙地拒绝了“身外之事”，还赢得了别人的尊重，为自己赢得了上升空间。她是年轻人学习的榜样：让自己成为一个好人，却不能没有原则。
刚进入社会的年轻人要想使自己成为有原则的“好人”，就要注意：首先，分清责任，别替别人背黑锅；其次，预防别人设陷阱；最后，不要被别人当枪使。
做好人本没有错，但是如果做个“烂好人”那就不好了。年轻人进入社会以后，如果对于别人的请求、吩咐、指挥，不讲原则地全盘接受，那么不仅会影响到自己的正常工作，时间长了，还会成为别人眼中的软柿子，任人揉捏。所以，年轻人要助人为乐，但是更要讲原则，避免让自己成为“烂好人”。
有些“丑话”，
就得说在人前
在谈资中，大都以和为贵，彼此尊重，互相体谅，尽量不说“丑话”。但在必要的情况下，我们要把“丑话”说在前面，给对方一个心理准备，让对方有所警觉。如果忽略了这些，以后出现了麻烦，就有些说不清道不明了。
很多时候，说“丑话”不是为了让别人难堪，而是提前达成“君子协议”，在彼此清楚的情况下往来。目的就是减少不必要的麻烦。
我一个妹妹叫杜文，是一个长得非常好看的姑娘，但她的外号却是“丑小姐”，这是为什么呢？其实是因为杜文在跟人交往时，有什么事都会提前说，不会等不愉快发生了之后再说。
“小文，有些‘丑话’你没必要提前说，很多时候别人听了会不高兴。”有朋友不理解杜文的行为，认为她不但多此一举，还容易得罪人。
“我不觉得那些‘丑话’有什么不好，也许不是很好听，但都是必要的大实话。”杜文认为这样才是对的。
有一次，同事家里有事，来跟杜文借车。
“小文，我家的车坏了，我想问你借车可以吗？”同事询问道。
“当然可以，你需要借几天？”
“大概三五天吧，你这两天用吗？”同事怕自己借走太长时间，耽误杜文的事。
“我暂时不用，”杜文开玩笑似的说，“车子时间长了，发动机不怎么好用，使用时间长了容易熄火，你要注意点，万一误事了可不要怪我啊。”
同事早就习惯了杜文的说辞，没说下文就直接把车开走了。
同事一家开车旅游，结果途中下起了雨，路不好走，车子陷入泥坑怎么也出不来。加大油门时发动机忽然熄火了，车子怎么也打不着火。
“杜文这是什么破车啊？真倒霉。”同事一家连声抱怨，那天等雨停了他们才找人把车修好。
同事在还车时，满脸不高兴，杜文说：“我早跟你说过了，你还坚持借车，这可不能怪我啊。”
没办法，同事一想是这么回事，再也不好说什么了。
如果杜文没有把“丑话”说在前面，同事经历了淋雨事件后肯定会责怪杜文把有毛病的车子借给她，她难免会心生不满，影响彼此之间的关系。现在，同事虽然不高兴，但也怪不到杜文头上，毕竟人家已经提醒过了。
在交际中，维护好人际关系还是为了自己的利益，这是不争的事实。在交谈时，我们也可以要求得到适当的好处，在面对利益问题时，不妨胆直言，不要因为不好意思，就把什么都藏在心里。只要“别人明白了就好”还不够，很多时候把话说出来才可靠。
“这怎么好意思说啊？”“说了别人会不会生气啊？”有些人在跟人相处时总抱着这种心理，宁愿自己心里苦，也不说“丑话”，但事实证明，如此下去，你的心只会越来越苦，得到的也会越来越少。
说“丑话”是有原则的，不到必要时不要随便开口，如果非要说“丑话”，就一定要好好说，不能得罪人。
要想说好“丑话”，就必须对其有正确的理解，跟人坦白说出自己的想法，是一种很自然的行为。每个人都有自己的苦衷，都有适当的需求，不能为了维持关系，就一再委曲求全，不说难听话。如此，必然会一事无成，心中的不平也会加深。
尤其是在涉及利益或责任问题时，一定要把“丑话”说在前头。很多朋友都因为利益问题发生纠纷，不欢而散，大都是因为之前话说得不够透彻，后面的矛盾、麻烦才会一直出现。
责任也一样。一旦需要负责人时，如果没有说“丑话”，我们本能地就会开始推诿，甚至颜面撕破，因此老死不相往来。仔细想想，这是比说“丑话”更糟糕的后果。
说“丑话”的方式有很多，掌握技巧后，“丑话”也可以说得很好，也能让别人甘愿接受，还感觉甘之如饴。
说“丑话”时首先要注意自己的语气，不一定要一本正经，非常严肃，完全可以用开玩笑的语气跟对方说，既轻松又能达到自己的目的。
我一个朋友刘丽是个大大咧咧的女孩子，做什么事都很粗心，经常丢三落四，用她妈妈的话来说就是：“你什么都能弄丢，就差丢了自己了。”
朋友们都知道刘丽的性格，很多时候大事都不敢找她帮忙。
刘丽有一次和我借了本书，我和她说：“丽丽，这本书不错，你要好好看，还要好好保管。要是弄丢了，你可要赔我！”我开玩笑似的笑着说。
刘丽认真记住了，笑着保证自己不会弄丢。
朋友用玩笑的方式把“丑话”说在了前面，刘丽不但没生气，还用心记在了心里。这就是好方法起到的好效果。
在说“丑话”时要说清楚前因后果，让对方知道这么做的好处和不做的坏处，从而在心理上接受你的“丑话”。
有些人一开口就是“丑话”，其他的什么也不说，这样很容易让对方心里不服气。在说之前，多下功夫，跟对方解释清楚，尽量把后果说得严重些，让对方重视。
在跟敏感或重要的人说“丑话”时，语气要诚恳、委婉，如果说重了，对方会承受不住或者对自己不满。在必要时，要把自己放低，抬高对方，这样对方就更容易接受了。
有一次看杂志，看到过这样一个故事：
徐主管是公司里的元老，职位不高但资历很深，很多人跟他说话都很小心，生怕得罪了“危险”人物。
刘经理年纪轻，说话做事很有策略。
“徐主管，我要诚恳地拜托您一件事，”刘经理一开口就说得很真诚，“公司制定了新规定，谁要是完不成任务，就会扣奖金。您是公司的元老，我就拜托您起好带头作用了。”
刘经理几句话就说得徐主管非常高兴，他自然知道自己完不成任务同样会扣工资的事实，但还是欣然接受了刘经理的“丑话”。
说“丑话”也要看对象，不同对象说的方式也不同。掌握了正确的说话策略，才能在办好事的同时又不得罪人。
在谈资中，很多时候“丑话”是必不可少的，既然不能避免，那我们就尽量把它说好。既能达到交谈的目的，又不得罪人，还能体现自己的交际能力、得到他人的欣赏和尊重。
把“丑话”说在前面就等于打了预防针，给人警示又让对方做好心理准备，必要时还能维护自己的利益，避免承担不必要的责任，减少事后麻烦。
别给自己找麻烦，
有些烂摊子你收拾不了
“哥们儿，能帮我一个忙吗？你听我细细说，这事儿有点复杂……来，咱们到那边没人的地方说……”
生活中，我们一定听过朋友说这样的话。当我们听下去之后，多数都会发现：这件事非常有风险，否则的话不会搞得如此神神秘秘。为了自己的安危，同时也是给朋友提醒，多数情况下，我们都会选择拒绝，并对他进行劝阻；但是，对方却总习惯一意孤行，有一些人最后还是被朋友说服了。结果到最后出了问题，被你一语中的之时，他就会再一次找到你，让你帮他收拾烂摊子。
面对这种请求，我们该如何办呢？不去管他，会被看作是没有义气；帮了吧，却又惹火上身，结果给自己惹下不少麻烦。最后，我们不得不硬着头皮选择了帮助。
可是，你总是这么做，是否想过：帮这个忙，其实已经突破了底线？为了所谓的义气，你是否想过要承担更多的风险？
潘海涛和王蒙是一对好朋友，两个人从小就认识。两个人的关系好像弟弟与哥哥一般，潘海涛喜欢玩闹，而王蒙则较为稳重。很多时候，都是王蒙照顾着潘海涛。
大学毕业后，这一对好朋友一起到了上海去工作，并在闵行区合租了一套房子。来到这座大城市，潘海涛异常兴奋，又结识了不少新朋友，所以每天都是过着花天酒地的生活，有时候还会把朋友们带到家里狂欢。一晚上下来，屋里早已是一片狼藉，他却总是借口太累、太困不愿意收拾，最后还是王蒙打扫残局。
王蒙不是没有想法，可是看着这个从小和自己一起长大的玩伴，他又能说什么呢？
潘海涛还有一个毛病，那就是干什么都是三分钟热度。今天兴趣盎然地抱回来一只小狗要养，结果没过一个星期，就不愿意再管了；明天嚷嚷着要把屋里的格局再调整一下，结果没干一半，就大呼小叫地喊累；后天说要去钓鱼，头一天跑到超市购置各种设备，结果第二天早上却迟迟不肯起床……
可想而知，最后这些烂摊子，都是由王蒙去解决的。
这些事，都是生活中的琐碎事，所以王蒙尽管有时候气不打一处来，可还是容忍了潘海涛的行为。不过，后来的一件事，却让王蒙后悔莫及。
在上海工作一年后，王蒙攒下了一笔钱，然后买了辆二手汽车。潘海涛得知也很高兴，就死缠烂打要借出去开几天，说是让朋友们也看看。王蒙犹豫了很久，最后还是把车钥匙给了他。谁知道，潘海涛喝完酒后开着自己的车撞坏了一处市政建设，但他因为害怕，选择了逃跑。
几天后，警察根据视频录像，找到了王蒙。这时候，他才知道这件事。他立刻找到潘海涛，谁知潘海涛此时却说：“哥，我是真害怕！我真的不敢去，哥，这事儿你帮我顶了吧！我又没有撞到人，就是罚点钱就能解决了！”
这一次，王蒙终于无法忍受了：“海涛，我是你的朋友，不是你的挡箭牌！这些年，我帮你解决了多少问题？你每次向我开口的时候，我说过不了吗？可是这一次，我不可能答应你！如果你不去自首，我现在就让警察直接进来！”
听到这里，潘海涛吓得赶忙抱住王蒙，可是无论他如何说，王蒙再也不愿意帮他收拾烂摊子了。
试想，如果王蒙继续为潘海涛收拾烂摊子，那么结局会是怎样？恐怕不仅只是罚款、拘留这么简单。如果被警察调查出顶罪，那么等待他的只有牢狱之灾！
那么，为什么潘海涛敢于提出这样的要求呢？因为过去的王蒙有一些没有原则，总妥协为潘海涛收拾烂摊子。朋友之间互相帮助，这本身无可厚非。但是，什么事情都有个度，如果没有底线地为朋友收拾烂摊子，变成他的“挡箭牌”，那么这份友谊也在无形之中开始变质，久而久之就将荡然无存。更甚者，做“挡箭牌”的一方，还可能会因为收拾残局，而让自己惹上麻烦，惹上官司。我们一定要了解，中国的法律中有包庇罪、窝藏罪，等等，如果一旦被警方调查发现，那么等待自己的同样是身陷囹圄，以及相关民事赔偿责任。
所以，无论我们与朋友的关系多好，我们都必须学会拒绝对方的过分要求。尤其是涉及底线的事情，我们绝对不能突破。
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