好掉泪的人有一个屡试不爽的看家本领，就是以半哭半泣声调，打动别人的恻隐之心，以达到自己的目的。
这种模式是一辈子都改不了的。
不听对方说话，只顾自己滔滔不绝、口沫横飞的人，则属于强硬类型，这种人只要在说话的时候，别人肯“嗯、嗯”地静静听他说，就可以得到好感。
这种人的最大弱点就是自尊太强，经常喜欢抢先别人一步。
有的人不善言辞，说起话来支支吾吾，这一类型的人，有时是因为缺乏表现力，无法巧妙地表达自己想要说的话，有时则是个性阴柔、思考深沉、度量狭窄。
更有的是欠缺智慧，或者精神上有某种缺陷。
说话的大智慧：
说话听声，锣鼓听音。
能听懂言外之意才能避免尴尬和误会。
2、聪明人用舌头代替拳头，老实人说话易失控
说话是一种复杂的精神活动，受心理的支配和制约。
该不该说，怎样说，何时起始，出现意外如何应对等等，能不能够自我控制，用舌头代替拳头，决定着说话的成败。
聪明人的故事：
晚饭后一对夫妻闲聊。
丈夫：“亲爱的，你又增加20斤了吧？”
妻子：“实际上是25斤。”
丈夫：“那是否想点办法呢？”
妻子：“先胖一阵再说。”
老实人的故事：
“我说，你看人家王太太哪天不是整整齐齐的，而你总是不修边幅，你就不能学学人家的好样吗？”
丈夫对不整洁的妻子提出了忠告。
“学学人家？
你的收入有人家丈夫赚得多吗？
你要是有了钱，难道我还不会打扮？”
妻子没好气地回敬丈夫。
·别让情绪控制你的语言
医生说，每一次生气，人体所付出的代价，相当于辛苦工作八个小时。
这是生气对自己造成的损害，然而，生气之时的恶言恶语还有可能对别人造成更大的损害。
语言可以伤人于无形，你一时不经大脑，脱口而出的话语，有可能成为别人终生的阴影。
这是一个无可争辩的事实：暴躁的人是令人讨厌的。
罗素·克洛可算是当今影坛炙手可热的大明星了。
他主演的《美丽心灵》风靡全球，奖项多得让导演、演员手腕发酸，罗素·克洛更被认为极有可能再次捧走奥斯卡小金人。
但不少人也发表看法说“罗素·克洛不会得奖，不是因为竞争的激烈，而是他自己暴躁的性格”。
的确，离开了摄像机，罗素·克洛就成了暴躁的狮子，他爱发脾气，酗酒，虽然观众喜欢有性格的演员，可是像罗素这么大的脾气也没几个人能招架得住。
罗素·克洛和尼科尔·基德曼一样，同是在澳大利亚长大，四年前还默默无闻的他如今已成了好莱坞最为炙手可热的明星之一。
从《TheInsider》、《角斗士》到《美丽心灵》，罗素·克洛已经是第三次角逐奥斯卡最佳男主角了，但人们都说他因为自己的臭脾气而犯了一次自杀性的致命错误。
那次，他获得英国电影学会奖的最佳男主角，罗素为了一表兴奋之情，在领奖时赋诗一首，结果被BBC在播出时删掉了，这下把罗素激怒了，虽然他后来为自己的鲁莽道了歉，却没得到大家的原谅，他们认为罗素纵然把纳什演得出神入化，可他本人却是脾气大得让别人接受不了。
在生活中，有的人温和稳重；有的人快捷活泼；有的人迟缓安静；也有的人激动急躁。
罗素·克洛属于后者。
我们无法确知一个能控制自己性情、胜任各种角色的好演员因何控制不了自己的脾气，但我们可以肯定的是，你的名气再大、演技再好，一副坏脾气足以拉住你继续前进的脚步。
性格暴躁且容易发怒的人是不受欢迎的。
没有人喜欢你在工作了一天回家后，直到吃过晚饭上床睡觉这一大段时间内，都闷声静气，不说一句话；也没有人喜欢你不断发牢骚。
人们更不喜欢你把这类话挂在口头上：“唔，嗷！”
“不要打扰我”，“你看我多忙啊！”
“我们不要再讲这件事好吗？”
“讨厌透了，我不愿再听了！”
这种人是自私的。
如果你想让自己生活得和谐，那你就要换一副笑脸。
·将喜怒哀乐藏起来
喜怒哀乐是人的最基本情绪，人们也在当中暴露自己弱点的行为。
如果喜怒哀乐表达失当，有时还会招来无端的横祸，因此，我们在为人处世的时候，切记要时时克制自己，把喜怒哀乐隐藏起来。
没有喜怒哀乐的人并不存在，他们只是不把喜怒哀乐表现在脸上罢了。
而在人性中，这一点是很重要的。
所以，要把喜怒哀乐藏在暗处，不轻易拿出来给别人看。
这究竟是为什么呢？
为了生存，人们会采取各种方法和行动来结纳力量、分享利益、打击对手。
而任何人，只要在社会上锻炼过一段时间，便多多少少练就察言观色的本领，他们会根据对方的喜怒哀乐来调整和你相处的方式，并进而顺着对方的喜怒哀乐来为自己谋取利益。
可是谋取利益的另一面，有时却是对对方的伤害，就算不是伤害，对方也在不知不觉中，意志受到了别人的控制。
比如一听到别人奉承就面有喜色的人，有心者便会以奉承他们来接近，向他们要求，甚至向他们进行软性的索取；一听到某类言语或碰到某种类型的人就愤怒的人，有心者便会故意制造这样的言语，指使这种类型的人来激怒对方，让他们在盛怒之下丧失理性，迷乱智慧，失去风度；一听到某类悲惨的事，或对方遭到什么委屈，就哀感满胸，甚至伤心落泪的人，有心者了解他们内心的脆弱面，便会以种种手段来博取对方的同情，或是故意打击对方情感的脆弱处，以达到目的；一个易因某事就“乐不可支”的人，有心者便可能提供可“乐”之事，来迷惑对方，以遂行其意图……
说起来，连喜怒哀乐都不能随意表达，这种人生没太大意思。
因此，人没有必要做一个喜怒哀乐见不着痕迹的人，但把喜怒哀乐放在暗处还是有好处的：把喜怒哀乐由情绪中抽离出去，我们便可以理性、冷静地看待事物，思索它对我们的意义，并进而训练自己对喜怒哀乐的控制能力，做到该喜则喜，不该喜则绝不喜。
一个人不应该将他心境里的宁静寄托在外面的事物上，应当尽可能地把主轴握在自己手中，轻易不容许自己感到喜悦与悲伤的极端感情。
·化干戈为玉帛
美国第七任总统安德鲁·杰克逊（1767-1845年）曾经和一个叫本顿的人进行决斗。
本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面。
20年后，到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。
杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受，说按照美国法律的规定，遗失物或被抛弃物的追索时间为20年，现在产权已经发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。
而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。
本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管，并且一直随身携带，因此，我可以放弃这一年。”
我们从安德鲁？
杰克逊和本顿的交谈中，发现两人其实都没有把20年前的决斗放在心上，这也使我们更容易理解他们决斗之后的20年中，为什么一个还是另一个的热情支持者。
人和人之间的交往难免有旧怨出现，这些旧怨可能会造成不愉快的人际关系，该怎么去解决这个问题，上面的例子提供了一个很好的办法。
宽恕就是给别人机会，当然，也是给自己机会。
“化干戈为玉帛”是化解矛盾的最佳方式，非常重要。
生活在社会中，必然有矛盾和烦恼，如夫妻、邻里、同事间不和谐，均会使人出现负面情绪，甚至产生仇恨。
老实人在被别人曲解和伤害时，本能的反应就是报复。
然而，报复虽然发泄怒气，减少心中的负荷而痛快一时，但会激化矛盾。
因此，在生活和工作中要避免进入困境，最明智的选择就是宽容，做到宽容大度，摒弃前嫌，化干戈为玉帛。
要勇于面对问题，解决问题，不能逃避，甚至老死不相往来。
将有办法解决的问题及无法解决的问题分别列出。
有办法解决的问题全力以赴去解决，无法解决的问题先寻求支持，精诚所至，金石为开，凡事尽力而为必能得到对方的谅解与支持。
·给人忠告的三个要素
很多人因为忠言逆耳，面对别人出现的错误宁愿三缄其口，也不愿吐一个能够劝告别人的字，虽然他（她）因此从未得罪过生活在他身边的人，但他（她）却无疑失去了很多很好的朋友。
忠告对于帮助他人和建立真诚的人际关系，起着难以替代的重要作用。
不能给予他人忠告的人不是真诚的人，这种人不能将自己的真实感受忠告于对方，也就无法得到对方的关爱。
因此，我们应该欢迎忠告，更应该给人以忠告。
（1）谨慎行事
忠告是为了对方，为对方好是根本出发点。
因此，要让对方明白你的一番好意，就必须谨慎行事，不可疏忽大意，随便草率。
此外，讲话时态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，也不必过于委婉，否则对方就会产生你教训他，你假惺惺的反感情绪。
（2）选择时机
选择适当的场合和时机，是忠告的第二个要素。
例如，当部下尽了最大努力而事情最终没有办好时，此时最好不要向他们提出忠告。
如果你这时不适时宜地说“如果不那样就不至这么糟了”之类的话，即使你指出了问题的要害且很在理，而部下心里却会顿生“你没看见我已拼出死命了吗？”
的反感，效果当然就不会好了。
相反，如果此时你能行说几句“辛苦你了”“你已做了最大的努力”“这事的确比较难办”的安慰话，然后再与部下一起分析失败的原因，最终部下是会欣然接受你的忠告的。
除此之处，在什么场合提出忠告也很重要。
原则上讲，提出忠告时，最好以一对一，避开耳目，千万不要当着他人的面向对方提出忠告。
因为这样做，对方就会受自尊心驱使而产生抵触情绪。
（3）切勿比较
忠告的第三个要素，就是不要以事与事、人与人比较的方式提出忠告。
因为此时的比较，往往是拿别人的长比对方的短，这样很容易伤害对方的自尊心。
例如：
“我说二强呀，你看隔壁家的小正多有礼貌，多乖啊！你和小正同年生，可你还比他大两个月哩，你要好好向他学习，做个好孩子哟！”
一位母亲这么忠告自己的儿子。
“哼，嘴里整天是小正这也好那也好，干脆让他做你的亲生儿子算了！”
儿子生气地回答。
儿子的自尊心受到伤害，母亲的忠告效果显然适得其反。
·理智面对语言暴力
遇到别人有意无意抢白、奚落、挖苦、讥讽你，你该怎么办？
有随机应变能力的聪明人，能调动自己的智慧，化被动为主动，使尴尬烟消云散。
“兵来将挡，水来土掩”，视不同的对象选择不同的应付办法。
若判明来者不善，是怀有恶意，故意挑衅，你可以“以眼还眼，以牙还牙”，有理、有利、有节，有礼貌而巧妙地回敬对手，针锋相对，“原物”顶回。
有些时候我们会无缘无故遭到别人的羞辱。
公然直接羞辱人的言语不论是卑鄙的、恶毒的、残酷的还是无聊的，都有一个共同点--说话的人很冲动。
这时你不可以被他的一句羞辱感染而像他一样失去理智。
应付这种情况的基本对策是保持冷静安详，也不要因别人的冒犯而张口结舌，这样你才能稳操胜券。
以下举出一些最为基本的应付羞辱的问答法：
问：“你有毛病吗？”
答：“有，就是罪恶感，因为以前有一个问我这样话的人让我揍了！”
问：“你父母怎样教养你的？”
答：“我只记得一点，那就是不可以问这样没有礼貌的问题。”
问：“你自以为是什么人？”
答：“依你看我要是某某人才够资格和你说话，是吗？”
如果对方说“是”，这时，你可以反击一下问他：“那你自以为是什么人？”
问：“你开玩笑！”
答：“对！我正在开玩笑！”
问：“难道没有人告诉过你……”
答：“好像没有，你大概常常有这样的经验吧！”
人与人相处，可能产生的摩擦何止千种，更复杂琐碎的情况要自己类推并实践。
在羞辱面前，尽量做到以下几点：
第一，不要花太多时间和精力自寻烦恼，“为什么这个人对我如此无理？”
这些人有的是生就一张“攻击”他人的嘴巴，其实并无恶意。
所以你没有必要去设想这种人一定有别有用心的动机。
这种人很可能没有意识到你的感情会受到伤害。
当你坦率地指出他的失礼时，那些并无恶意而是缺乏社交经验的冒犯者就会向你表示歉意。
第二，要视具体对象和情形区别对待。
假如是领导当着你同事的面训斥你，而且可能一向如此，这时，就应该冷静地对他说：“我们个别谈谈这个问题，好吗？”
第三，如果羞辱来自配偶或是好友，你千万不要报以刻薄的挖苦或讽刺，而应向对方讲明，你觉得感情受到了伤害，明确地告诉对方今后不要这样做了，否则，你就难以再信赖他（她）了。
如果有人故意出你的丑，让你难堪，你可以以牙还牙，采取更严厉的措施。
有时你必须打破僵局，使这种窘迫场面马上结束，可以这样说：“你显然是想存心让我下不了台，能告诉我你这样做的目的吗？”
或者说：“你似乎有些心烦意乱，我是否有什么地方惹你不高兴了？
你能告诉我吗？”
另外，无论你怎么做，都必须注意避免发火动怒。
如果你不是沉着从事，而是失去理智，那就会给挑衅者提供机会，让其占据优势，结果使自己处于更为不利的地位。
事实上，我们永远也无法避免受到伤害，伤害是我们生活的一部分。
既然如此，何必忧之恨之？
除此之外，要想别人不伤害你，还要时刻想到不要伤害别人。
只有这样，才能活得轻松，活得愉快。
说话的大智慧：
俗话说：“良言一语暖三冬。”
化干戈为玉帛是化解矛盾的最佳方式。
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