李成梁（奸笑）：这猴崽子，变的倒蛮快的。（对师爷）算了，待会就给他两包，天生喂马马也不吃。（又对作者）还有，你说我人又怪手又黑，比得过你们那边吗？
作者：这……
“你们那边，明明是衰票，偏偏叫彩票！你说怪不怪？上次我公款穿越旅游时，看到一个什么投注站，一打听，原来就是赌场，不由的手痒，问坐庄的怎么个陪法？他告诉我一陪二百五十万，吓得我小便差点失禁！我们这旮旯，最多也不过一陪二百五啊！害得我一冲动，把一个月的军饷全押上了，结果就换了一堆废纸，临出门一问才知道，赢钱的机会是亿分之一，***，这不坑爹吗？回来只好把这衰票给弟兄们当擦屁股纸，又害的弟兄们个个手臭，一个月不敢打麻将！
作者：这是为什么？
师爷抢话道：“沾上大便了呗！那么小纸，不擦到手上才怪呢！洒家后门最大，沾的最多，直到现在这手还是臭臭的！”说完撕下一块鸡肉塞进李成梁嘴里。
李成梁（边嚼边说）：还有，你们那边明明是法场，可挂个牌子叫什么医院！快死的抬进去，整个倾家荡产，弄死了又抬出来，杀个人要这许多钱，手黑不黑？哪象我们这边，只要掏个一两银子，别说快死的，就是活蹦乱跳的，也让你死个舒舒服服、痛痛快快，厚道的多！
作者：这……李将军，咱们不谈这个，现在我知道您老是既不怪，也不黑了。但尼堪外兰说您答应了他政治避难，又不肯开门，这到底是为什么？
李成梁（气愤的）：这个兔崽子还敢提这事？简直岂有此理！老子不幸，被取了个李成梁的名字，四十岁前，一直乘凉！好不容易考个公务员，又被组织部那班杂种坑到辽东这种地方来，要吃没吃，要喝没喝，鸡不落毛，鬼不生蛋！一天两瓶玉兰油，脸还皱得象牛百叶。前几天回都，想洗个桑拿放松放松，门童硬不让进，说岁数太大，怕受不住刺激翘辫子！你说说，这让爷以后还咋活？
说着，老李的眼泪吧嗒吧嗒的往下掉，师爷赶忙用衣袖替他擦拭。
作者（叹息）：确实，连桑拿都不让洗了，人生还有什么意义？可这跟尼堪外兰有什么关系呢？
“有什么关系！”李成梁勃然大怒，“这个猪猡！老子好心好意把关外所有的工程都承包给他，平时只肯孝敬些柴禾棍、柳树叶，每次还要赶在吃中饭的时候送来，连吃带喝，蹭个本钱翻番回去——这也罢了！可恨他为了加分量、添好看，把柴禾泡水，在柳叶里掺巴豆叶，害得我老婆烧锅时炸成个满天星，我喝茶后拉成了地沟油！……”
“太他妈不是东西了！”作者忙忿忿不平，“这种人送的茶叶，我坚决不要！您就别赏给我了！”
“还不止这些！”老李越说越给力，“这小子还到处造谣，说我为官清廉，最容不得人行贿，看见送礼的就杀，还给我取个外号叫‘不讲礼’！你想想，这不等于在美容院大门上贴个凤姐的照片嘛，他妈只有钟馗敢进来！存心要断老子财路！”
作者（非常赞成）：太不象话了！就算贴佟佳氏的也不能贴凤姐的呀！
凤姐（扭捏而来）：我9岁开始博览群书，2o岁的时候达到顶峰，没有任何人能够过我。我现在看的都是一种社会人文类的，比如说《知音》杂志或者《故事会》，以我的智商和以我的能力的话，往前面推三百年，往后面推三百年，六百年之内，不会有第二个人过我。
师爷（眼睛直）：俺靠！极品哎！洒家喜欢！
凤姐（娇嗔）：死样！追我的人多了，我不喜欢黑人的！当然，奥巴马除外哦，他向我求婚，我已经答应他了！
奥巴马（对国防部长）：让海豹突击队再出动一次吧，我自费！这丫比小本恐怖多了！
李成梁不耐烦的挥手：“都他妈出去**去，让我和小乘风把磕唠完！”转向作者，“尼堪外兰不仁，老子自然不义，他断爷的财路，我就断他的肋骨！有错吗？”
作者：那自然没错！古诗都说朱门酒肉臭，路有冻排骨，讲的就是他现在的下场！您既然把他办了，这关外的工程，能不能……嘿嘿，您看我虽然是个码字的，可对砌砖也很有兴趣，而且工程进度肯定比网上更新度要快！娘的他一日五更，我一天十层！”
李成梁（奸笑）：小猴崽子，心比我手还黑！晚啦，这美差早让努尔哈赤抢走了，要不他肯出动联防把尼堪外兰整得象手抓饼？
努尔哈赤（读稿）：感谢领导的信任，感谢大家的支持！我，作为一个新时代的开拓者，一个大明朝的包工头，一定不辜负诸位的期望！努力拆迁，积极再建，用辛劳和汗水来换取百姓的安居乐业，国家的繁荣昌盛！相信在不久的将来，通过我们的努力，一定会让一个崭新的辽东展现在所有人的面前！
掌声，口哨声，欢呼声，凤姐心声——
“哇塞，太棒了！太有才了！这才是我的偶像！奥巴马我不要了，我要嫁努尔哈赤！”对着努尔哈赤喊，“哥，哥！你娶我吧！我和佟佳氏一定会成为你的绝代双娇的，你就是那个射雕英雄哦！”
读者甲（惊呼）：努尔哈赤晕过去了！
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