（五）围魏救赵
不取“头痛医头”的做法，而是绕过提问，以奇兵突袭，使对方陷入窘境，从而为自己解围。
当年，台湾海峡一度出现紧张局势。在记者招待会上，一名外国记者故意发难：“请问，对台湾问题，贵国政府所采取的最后措施是什么？”我外交官员冷静作答：“请阁下相信，我们最终会解决这个问题的。而我倒真是有点担心，如果贵国反政府运动继续发展下去，贵国政府是否能具有维持现状的能力？”
这个妙答把一个带刺的球抛给对方，令其自顾不暇。
（六）系铃自解
有些难题不必回答，原球抛回，让系铃人自己去解铃。
一次，某国领导人在我国北京举行记者招待会。一位西方记者问：“您在给您的同胞的信中说您的国家已经不是独立自主的国家，而是附属于外国，您说的这个外国是谁？”
某国领导人答道：“你问这个外国是谁，我可以说。但即使我不讲，所有的人也都知道。”因为“所有的人”都知道，所以提问者完全可以自己作答。
（七）间接回答
有些场合，对方常提出一些十分敏感的问题，用以刺探你真正的意图，或故意提出挑衅性问题以达到诘问、刁难的目的。对这样的问题，间接的、机智的回答，能收到很好的效果。
三十年代丘吉尔访问美国时，一位反对他的美国女议员对他说：“如果我是您的妻子，我会在您的咖啡里下毒药的。”
丘吉尔狡黠地一笑，答道：“如果我是您的丈夫，我会喝下那杯咖啡的。”
也是这个丘吉尔，多次发表演说，力主与苏联联合抵抗德军。一位记者问他为什么替斯大林讲好话。他说：“假如希特勒侵犯地狱，我也会在下院为阎王讲话的。”
丘吉尔并不直接亮明自己的观点，而是用幽默含蓄的表达方式，把自己的观点寓于其中，让对方去品味。
◎巧妙的插话技巧
一个倾听能手在倾听过程中如何插话，才有助于达到最佳的倾听效果呢？
根据不同对象可采取不同的方法。一般的方法有以下几个：
（一）当对方在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以趁机说一两句安慰的话
“你能谈谈那件事吗？我不十分了解。”
“请你继续说。”
“我对此也是十分有兴趣的。”
此时你说的话是为了表明一个意思：我很愿意听你的叙说，不论你说得怎样，说的是什么。以消除对方的犹豫，坚定他倾诉的信心。
（二）当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一两句话来疏导
“你一定感到很气愤。”
“你似乎有些心烦。”
“你心里很难受吗？”
说这些话后，对方可能会发泄一番，或哭或骂都不足为奇。因为，这些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感“诱导”出来。当对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对问题的叙述。
值得注意的是，说这些话时不要陷入盲目安慰的误区。不应对他人的话做出判断、评价，说一些诸如“你是对的”、“他不是这样”一类的话。你的责任不过是顺应对方的情绪，为他架设一条“输导管”，而不应该“火上浇油”，强化他的抑郁情绪。
（三）当对方在叙述时急切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用一两句话来“综述”对方话中的含意
“你是说……”
“你的意见是……”
“你想说的是这个意思吧……”
这样的综述既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度，加深对其的印象，又能让对方感到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解中的偏差。
以上三种倾听中的谈话方法都有一个共同的特点，即不对对方的谈话内容发表判断、评论，不对对方的情感做出是与否的表示，始终处于一种中性的态度。切记，有时在非语言传递的信息中你可以流露出你的立场，但在语言中切不可流露，这是很重要的。如果你试图超越这个界限，就有陷入倾听误区的危险，从而使一场谈话失去了方向和意义。
第13节社交口才的实用技巧
◎开好头的窍门
许多有经验的人在长期的实践中体会到一个事实：在最初十分钟内，吸引听众是容易的，但是保持这个状况就困难了。因此，从讲话的最初几句起，就要设法像磁铁般地吸引住你的听众。
下面一些方法不妨试试。
（一）用故事开始讲
一般来说，可供使用的故事，有幽默的故事和一般的故事。幽默的故事不可妄加使用，除非讲话者有幽默的秉赋，否则效果不会很理想。一般的故事，只要讲话者在叙述时有具体情节，就能达到吸引听众的目的。
（二）用展示的物品开始
展示的物品可以是一幅画、一张照片或一件其他实物，只要有助于讲话者阐述思想就行。甚至讲话者在一张纸上写几个字，也能引起话题。
（三）用提问的方法开始
用提问开始说话，听者就会按提出的问题去思考，就会产生一种要求知道正确答案的欲望。
（四）用名人的话开始
名人是一般人心目中崇拜的对象，他们的话总有一种吸引力。
（五）用令人震惊的事实开始
这种事实可以使听者产生一种要对说话者述说的东西追根究底的“悬念”。
（六）用赞颂的话开始
一般人总是喜欢听赞颂话。因此，讲话者开始讲话时，可以赞颂该地区的悠久历史和光荣传统等。这样气氛会很快活跃起来。
（七）用涉及听者利益的话开始
把自己的讲话内容与听者的切身利益联系起来，引起听者的关注和重视。
（八）从有共同语言的地方开始
这些话可以涉及双方以往的相同经历或遭遇，也可以涉及双方以前的密切合作，还可以展望双方友谊发展的前景，等等。
◎说话要注意前提
利用语言交际的过程，是一种信息传递的过程。说话是为了向听话人传递新信息，而听话人对新信息的接收和理解，必须建立在已知信息的基础上。这就是“话语前提”。
注意交际中的“话语前提”，可以从以下几个方面人手。
（一）避免表达含糊和有歧义
例如，有两个张老师，都有可能有事要找学生C。学生D通知学生C：“张老师请你明晚九点去他家。”这句话就是有歧义的，必须明确讲清是哪一位张老师。
（二）说话内容要有足够信息量
例如，甲问乙：“那天我在路上看见一个人，很像你，是不是你？”对于这样没头没脑的话，乙是难以回答的。必须在问话中具备具体的时间、地点等。正确的问话应该是：“上星期二我在湖东路上看见一个人，很像你，是不是你？”
（三）言语要有顺序
比如，你去单位找一位素不相识的A君，接着自我介绍，然后才能说明来意。如果颠倒这一系列的言语顺序，就很可能把一个不相干的人弄得莫名其妙。
◎语气要明快
在我们周围也有许多人说话的声调，能带给你一种明快的感觉。这是美的表达方式之一。
你若想在谈话时给对方以明朗畅快的感受，就必须注意以下几点。
1.性格。人的性格有两种，一种是明朗型，一种是阴冷型。如果你是属于后者，只要你能不去斤斤计较各种小节，不过分注意自我，多同他人打交道，尊重他人的意见，相信他人，你就能广交朋友，从中获得教益，从而使你阴冷的性格，逐渐转向热情、开朗。
2.健康。保持身心健康，才能心胸开朗，心情舒畅。
3.语调。假如你语言清晰，语音频率高，转折音柔和，就能使对方有明快的感觉。如果你还没有这样的水平也不必过分勉强，以免弄巧成拙，只要多多注意就行了。
4.表情。面带笑容与有说有笑往往能给人以亲切之感。如果你能随时面带微笑，别人一定会喜欢你。
◎注意“停顿”
说话时的“停顿”是一种需要掌握的技巧。有意识的停顿，不仅使讲话层次分明，还能突出重点，吸引听话人的注意力。适当的停顿，能够使听的人明白你所讲的内容分为几个段落，前后互相照应。只有条理清楚的讲话，才具有说服力，才能表现出很强的逻辑性，使别人佩服你的口才。如果不懂得适时的停顿，滔滔不绝地一直讲下去，你会使人有急促感，对于你的讲话也就“不知所云”。
什么时候停顿呢？当我们转换语言、承上启下，或提示重点，总结中心思想的时候，就需要停顿；而停顿的时间按具体情况处理，短则两三秒钟，长不超过十秒为宜。
此外，如果你想表达出蕴藏在内心的激情，讲话就应该抑扬顿挫，所以停顿并不仅限于声音的停顿，还可以配合动作手势进行。例如：低头沉思、双手握拳、双目凝视、深深叹息、紧皱眉头、抬头望天等等。
运用这些动作时，要自然、逼真，以免别人认为你是在故作惊人之状。
◎少说“我”多说“你”
古希腊大哲学家苏格拉底说：“不要老是说‘我想’，而是多询问对方‘你认为如何’？”。的确，一般人在说话中总是“我”字挂帅。在一个鸡尾酒会上，主人五分钟内用了三十个“我”字。我的车子、我的别墅、我的花园、我的小狗……你想想看，这样能不令人生厌？
亨利·福特曾说：“无聊的人是把拳头往自己嘴巴里塞的人，也是‘我’字的专卖者。”如果你在说话中，不管听者的情绪或反应如何，只是一个劲地提到“我”如何如何，那么必然会引起对方的厌烦与反感。谈话如同驾驶汽车，应该随时注意交通标志，也就是说，要随时注意听者的态度与反应。如果“红灯”已经亮了仍然往前开，闯祸就是必然的了。
因此，多说“你”吧。这对你并不会有任何损失，只会获得对方的好感，使你同别人的友谊进一步地加深。例如：“你认为如何？”“你怎样处理？”“你遇到这种情况会怎么办？”“为什么会如此？”“你能举一个例子吗？”……
每个人都是喜欢以自我为中心的。你若能暂时放弃自我，而提出对方感兴趣的问题，让别人也发表见解，你将会在人际关系上左右逢源。只有在满足别人心愿的同时你自己的心愿才能得到满足。
◎不要排除他人
谈话时排除他人，就如同宴会上赶走客人一样荒唐和不可思议。要注意在谈话时不要遗漏任何人，让你的双眼环视着周围每一个人，留心他们的面部表情和对你谈话的反应。在众多人的聚会中，常有少数人被无情地冷落。假如被你冷落的恰巧是来日对你事业前途起关键作用的人物，那将是怎样的后果呢？因此，不要冷落任何人，即使他的言谈举止是多么令人生厌。“己所不欲，勿施于人”，应该想想自己被人冷落的滋味。要使别人觉得你的谈话洋溢着饱满的感情，因而很感兴趣，不是在坐“冷板凳”。
◎与人谈话十忌
在与人谈话的过程中，如果能注意以下十种忌讳的举止，那么可以起到很好的谈话效果。
（1）打断他人的谈话或抢接他人的话头。
（2）忽略了使用概括的方法，使对方一时难以领会你的意图。
（3）注意力分散，使别人再次重复谈过的话题。
（4）连续发问，让人觉得你过分热心和要求太高，以至难以应付。
（5）对待他人的提问漫不经心，使人感到你不愿为对方的困难助一臂之力。
（6）随便解释某种现象，轻率地下断语，借以表现自己是内行。
（7）避实就虚，含而不露，让人迷惑不懈。
（8）不适当地强调某些与主题风马牛不相及的细枝末节，使人厌倦，感到窘迫。
（9）当别人对某话题兴趣不减之时，你却感到不耐烦，立即将话题转移到自己感兴趣的方面去。
（10）将正确的观点、中肯的劝告佯称为是错误的和不适当的，使对方怀疑你话中有戏弄之意。
◎礼貌中断对方谈话的技巧
与他人交谈时，随便中断对方的谈话是不礼貌的，但对于冗长的谈话，则可以依据自己和对方的关系，谈话的内容、时间、周围环境等等来判断是否应该让对方继续谈论下去。若不得不中断对方谈话，也要考虑在哪一个段落中断为好，同时也应照顾到对方，避免给对方留下不愉快的印象。
“好了，到此为止。”以这样的话中断对方的谈话仅限于对方的态度很强硬时。
当对方谈话告一段落时，立即接口谈自己的看法，以阻止对方继续谈下去。
以“现在没有时间了”、“我还有其他的工作”等等理由来中断对方的谈话。
以频频看表、打呵欠、伸懒腰，以及摆出一副表示自己已不感兴趣的神情，来使对方中止谈话。
预先向对方打个招呼。如一见面即向对方表明态度：“请你长话短说吧，我没什么时间。”甚至也可以向对方表明自己“有急事”而中断对方的谈话。
◎言谈中“俘虏”对方的诀窍
言谈中俘虏对方，主要靠的是人的智慧和生活经验的积累。
（一）采用昵称
有一对新婚夫妇，婚礼上有人提出让他们介绍恋爱经过。女方说“有一次我突然被他叫了声‘珠’，从此无可救药，就这样被他俘虏过去了。”话音刚落，引起人们的哄堂大笑。原来男方过去一直以姓名称呼她，突然称她的昵称，两人距离一下子拉近了，从此难解难分。
谈恋爱是如此，其他场合也如此。比如，在高尔夫球场给球友以“杆弟”的昵称，在医院以“病友”称呼一块住院的病人，都可以拉近心理距离。
（二）强调责任
面对高高在上的对手，先强调其能力满足其自尊，就可轻易“俘虏”他。因为无论什么人，总希望获得别人的信赖和尊敬，即使明知是奉承话，仍然欣喜接受，而且自视愈高的人，愈有这种倾向。
有位上司，他让一位下属到偏远地区就职的技巧是这样的——他先把那个下属要去的营业处的状况说得一团糟，然后以无限信任的语气说：“如果长此下去，那个营业处非关门不可。幸而现在有你，只要你能到那边，必能起死回生，使业务蒸蒸日上。”
原本被派驻偏远地区，任谁心情都不会愉快，但听了这么受重视的一番话，不仅不泄气，反而还打算好好干一番呢。
（三）笼络感情
明知提出对对方不利的条件，对方听了会不高兴，还得去试着把他“俘虏”过来。这是社交场合中常遇到的一个难题。
处理好这一难题的方法很重要的一条是笼络感情。就是在开始谈话之前，尽量抢先一步把对方的情感“俘虏”。可在谈正题前说：“当然，我明知会挨骂，还是要说……”、“冒着你会不愉快的危险……”等等。只要说类似的话，对方肯定不会骂你，反而会觉得你憨得可爱。这样就自然而然把对方“俘虏”过来了。
◎有意说错话
人们说话交谈，总是尽量避免出现差错。可是，在某些情况下，有意地念错字，用错词语，却有神奇的功效，能丰富语言表现力，使人的谈吐生辉。
示错艺术有以下几种：
（一）设置陷阱，借以反击
故意把话说错，为了蓄势布阵，待对方批评指正时，再借题发挥，给予回击。
例如，有个药铺老板每到大年三十晚上，就点上香向菩萨祷告：“大慈大悲的菩萨，愿您保佑男女老少都多病多灾，我好发一笔大财!”这话被一个下人听到了。不久老板的母亲得了痨病，躺在床上哼哼叽叽的。下人对老板说：“这下老太太病得不轻，这全是托菩萨的洪福!”老板大怒。下人说：“老板息怒，您不是求菩萨保佑男女老少都得病吗？这下菩萨显灵了。”老板哑口无言。
再比如，一个小伙子向一老人问路：“喂，离城还有多远？”老人回答：“5：“距离应该论里呀，怎能论拐杖呢？”老人答：“论理？论理你得喊我大爷!”
（二）利用常人的错误
有些人喜欢利用常人的错误，以示错的方式寻开心。
比如，甲问：“那件事有消息了吗？”
乙答：“查（杳）无音讯!”
再如，这个说“此人真是刮（恬）不知尸（耻）”，那个讲：“看来他心不在马（焉）。”
言变之间，彼此心领神会，说毕莞尔一笑。
（三）相反相成，启发诱导
一位教师给学生讲“灾梨祸枣”一词。首先用望文生义的方法曲解示错：“看来梨、枣都有毒，吃了会生灾招祸。”稍有生活常识的学生都会感到此话不合情理，但一时也说不清楚确切的含义。到了学生急欲求知的时刻，教师再揭开迷底：“这个成语说的是滥刻无用之书，使用来做雕板的梨树、枣树都跟着遭殃。”如此一来，学生豁然开朗。
（四）抛砖引玉，打破僵局
示错做为一种交际手段，有时还可以成为随机应变，化被动为主动的工具。钱学森有次参加一个学术会议，大家凝神屏气，听他独自讲话。讲着讲着，钱老连简单的常识性问题都说错了。座中一个胆子大点儿的人说：“您讲错了吧？”这时钱老笑着说：“看来，我也不是什么都对嘛。好，现在总算有人发言了!”会议气氛立刻活跃起来。
◎让你的语言富有哲理
日常交谈中，人们爱听那些富有哲理的话语，因为它给人凝练、深远的寓意，令人回味，发人深省。而一个人的话题是否含有哲理，也标志着说话者的思想成熟程度。
哲理性语言有许多类型。
（一）警策型
话一出口使人一惊，却惊而无险，出人意料，却在情理之中，是这类哲理性语言的特点。例如：“有人可能一百岁时走向坟墓，但他生下来就已经死亡。”（卢梭）语中“活了一百岁”与“生下来就已经死亡”是一个大矛盾，然而矛盾的背后却潜藏着深刻的思想。
（二）若愚型
这一类型的语言往往说出最平常的事，然而这些事情一经提示，变成了很耐人寻味的东西。
例如，爱默生说：“站在山的旁边，就看不到山。”
歌德说：“光线充足的地方，影子也特别黑。”等等。
他们说的都是极普通的事实，然而一经他们提示，这些事实就起了奇妙的变化，使人从中领悟到很多东西。
（三）忠告型
这类哲理性语言，常使人在善意中感到亲切，在亲切中领悟道理。
例如：“如果你考虑两遍再说，那你一定说得比原来好一倍。”
“如果一个人不知道他要驶向哪个码头，那么任何风都不会是顺风。”
“从伟大到可笑，只有一步远。”等等。
（四）总结型
这类语言明显的特征是归纳经验。
例如：“长久迟疑不决的人，常常找不到最好的答案。”
“财富往往像海水，你喝得越多，就越感到渴。”等等。
辩论中运用哲理性语言，可以起到精辟、深邃和简练的效果，使自己的言词更有力量。
清代林则徐清正廉洁，生平不置家产。有人劝他要积些钱财，使子孙将来的生活有所依仗。林则徐说：“子孙若如我，留钱做什么？子孙不如我，留钱做什么？”这里，林则徐仅用了二十个字，以哲理性箴言的形式代替了冗繁的语言。
◎引用典故要恰当
论辩中巧妙地引用典故，可以达到叙事论理引人入胜，妙趣横生的效果。
“典”可以是古今中外之典故，包括成语、俗语、名言、格言等等。
1981年8月4日的《光明日报》上刊登过这样一个故事：
一天，一位二十岁出头、蓄着胡须的小伙子走进江阴县法律顾问处。
“你需要什么帮助？”金律师问。
“我留这个胡须违法吗？”小伙子略带火气地问。
小伙子是某厂青工，他报考电视大学的准考证被车间领导扣留了，要他把胡须剃掉再给他。小伙子坚持不剃，双方僵持着。
“我留这个胡须违法吗？”小伙子又问。
“不违法。”回答很明确。小伙子立即说：“那我可以控告他们!”
“不违法，但你违返人情，违反国情!我国六七十岁的人也不一定留胡须，四五十岁的人还经常刮胡须，你年纪轻轻却留胡须，既不卫生，又不美观。这就叫违反国情。”
“为什么说我违反国情呢？”
“你是江阴人，应该知道一段著名的史实。明末清初，清统治者下了一道命令，一律剃须留辫，否则格杀勿论。江阴人民发出‘宁愿留发不留头，不愿留头不留发’的口号，于是一场壮烈的抗清斗争开始了，全城血流成河。历史上有八十日戴发效忠、六万民众同心杀贼的记载。你知道京剧大师梅兰芳吗？在日冠占领上海期间他蓄须拒不登台。这些行动都是带有政治性的。请问，你留胡须也带有政治性吗？”
小伙子连忙说：“没有，没有!”
这位律师引用典故，使谈话取得了一定的效果。
引用的事例要适当，要与所说明的问题相对应，也就是说要“门当户对”，恰到好处，不要“拉郎配”。因为引用事例是为了说明问题，所以要十分注意选用的事例，既要广，又要不离中心主题。
引用典故是为了说明问题，不是为了点缀，更不是为了故弄玄虚，卖弄学问，并不是用典越多越说明知识丰富。用典繁多而不说明问题，反而会使人不知所云。
第14节社交口才的专项技巧
◎提意见的说话艺术
不可抱着改变对方主意的心情和他争论，也不要试图去“赢”这场争吵，只要陈述自己的观点就可以了，但也不应让人感到你在说教。
强调共同之处。差不多任何争执，都有某些双方同意的见解，应该强调这些。如果过分强调分歧的意见，必然使对方不服。
不要以表达不同见解来证明自己高人一等。
在你不同意对方的意见之前，必须要先了解对方的立场，以求没有误解对方的意思。不过，在未澄清之前，切忌假定意见已有分歧。
有其他人在场时，不要提出使对方感到为难或难堪的意见。
保持愉快的态度，不要表露出愤怒、不耐烦的情绪。声音要保持温和、愉快，避免打断对方的讲话，不要用皱眉、摇头等动作。
在表达意见的时候，要具有选择性。如果在一切事情上都挑剔，人们很快就不愿听你的。
多说赞美、感谢对方的话。
◎批评别人的说话方式
批评，是对人进行教育的一种方式。正确地运用批评方式是很重要的。现在谈谈最佳批评方式的选择。
1.触动式批评。措词比较尖锐，语调比较激烈。它适合于惰性心理、依赖性心理较为突出的青年。
2.渐进式批评。有层次地逐步深入。适用于自尊心和荣誉感较强的青年。
3.商讨式批评。平心静气，商讨的口吻，较为缓和。适用于反应快，脾气躁，情绪易被语言激发的青年。
4.提醒式批评。以暗示为手段，语言内容多为提醒、启示之类。适用于性情机敏，疑心较重的青年。
5.即席式批评。当时、当场、当事的批评。适用于不肯轻易认错的青年。
6.参照式批评。借助他人、他事的客观形象，运用对比方式烘托出批评内容。适用于经历浅薄、盲目自大、自我觉悟差、易于感化的青年。
7.发问式批评。以提问为内容，把要批评的事用提问的方式表示出来。适用于善于思考、性格内向、比较成熟的青年。
◎向人道歉的说话方式
人孰无过，所以我们人人都应该学会道歉。衷心道歉不但可以弥补破裂了的关系，而且还可以增进感情。
道歉的方式各种各样，最常见和需注意的有以下几点。
如果你觉得道歉的话说不出口，可以用别的方法来代替。一束鲜花能使前嫌冰释；把一件小礼物放在对方的餐桌上或枕头下，可以表明悔意，以示爱念不渝；大家不交谈，触摸也可传情达意。这就是所谓的“此时无声胜有声”。
切记道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。大人物有时也道歉。丘吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门说以前低估了他。这是以赞誉的方式表示歉意。
应该道歉的时候，就马上道歉，越耽搁就越难启齿，有时甚至追悔莫及。假如你认为有人得罪了你，而对方没致歉，那你应该冷静，不要闷闷不乐，更不要生气，也许对方正为如何道歉而不好过呢。
你如果没有错，就不要为了息事宁人而认错。这种做法，对任何人都没好处。同时你要分清深感遗憾和必须道歉这两者的区别。有些事你可以表示遗憾，但不必道歉。
◎开玩笑的“规则”
1.注意格调。玩笑应该有利于身心健康，增进团结，摈弃低级庸俗。
2.留心场合。按照中国人的习惯，正规场合一般不宜开玩笑。彼此不十分熟悉或生人、熟人同时在场，不宜开过深的玩笑。
3.因人而异。对性格开朗、喜欢说笑的人，开些“国际玩笑”也无妨，而对性格内向、少言寡语的人，一般不要过分地开玩笑。
4.掌握分寸。俗话说，凡事有度，适度则益，过度则损。
5.避人忌讳。忌讳是因风俗习惯或个人生理缺陷等对某些言语或举动有所顾忌。几乎每个人都或多或少地有自己的忌讳，所以开玩笑时一定要小心避之。
◎拒绝闲聊四法
漫无边际地闲聊，影响工作和学习。现介绍四种表示无暇闲聊的婉转方法：
1.启示法。在自己工作场所的醒目处，写上“闲聊不过三分钟”或鲁迅的名言：“浪费自己的时间，等于慢性自杀；浪费别人的时间，等于谋财害命。”以此启示来客，谢绝闲聊。
2.工作法。当发现聊客朝自己走来，可立即埋头工作，或眼睛凝视空间，令聊客相信自己正在专心工作，让其知趣离开。
3.冷待法。当聊客打开话匣子时，自己保持冷淡，只点头或摇头，不予搭话，也可做简短的回答“是”或“不是”；若聊客仍然口若悬河时，可起身做些杂务，令其扫兴而去。
4.推迟法。如果自己喜欢与对方交谈，但当时确无时间接待，可提议推迟在下班后或共同进餐时进行交谈。
◎打电话的艺术
现代社会，电话的普及率越来越高，甚至已成为日常生活所不可缺少的信息交流工具。因此，怎样使别人由你的声音而获得好感，是人人都应该注意的。
在打电话时，表情和动作虽派不上直接用场，但可以借助轻重缓急的语调，使声音更悦耳动听；打电话如果不善于辞令，就不易收到好的效果；打电话时你在对方头脑中树立一个什么样的形象，完全取决于声音的表达。所以要特别注意对话时的用语。
下面则是几条打电话应遵守的礼貌：
（1）先说自己的姓名，再确认对方是谁。
（2）问清对方当时是否方便与你交谈。
（3）准备好记事本，记下将要谈的话题。
（4）清楚下一次联络的时间、地点或电话号码。
（5）使用公共电话时，请告诉对方，尽量抓紧时间，语意简明。
（6）考虑对方是否能听得清楚。
（7）如果对方声音太小，不妨这样说：“对不起，我的电话机有点问题，听不清楚，请你大声一点好吗？”
电话中的惯用语，用之得当，会使人觉得亲切温暖，以下是几种惯用语：
（1）对不起，在百忙之中，能耽误您一点时间吗？
（2）真不好意思，每次都打扰您。
（3）我想和您商量几件事情，好吗？
（4）麻烦您了，非常感谢。
（5）拜托您了，真是感激不尽。
如果你将这些惯用语在电话中多多运用，必能给对方留下良好的印象。
◎聊天要聊出名堂来
聊天一般是指没有明确目标的即兴式交谈。跟不同性格、不同辈份的人聊天，往往会得到许多新的信息，甚至能触类旁通，使有些久思不得其解的问题一下子豁然开朗。
聊天还有调节心理、愉悦情怀的奇特功效。如果你有什么事愁闷不快的话，通过和熟人聊天，可以一吐胸中闷气，达到开释情怀、平衡心理的作用。
古人有“与君一席话，胜读十年书”的佳句。一次有益的聊天，并不亚于读一篇好文章。所以，与人聊天是一件大快事。
但是，聊天要聊出名堂，确有收获，还得费点心思，必须注意下面几点。
（一）既无目的，又有目的
一般来说，聊天没有什么明确的目的。但从微观角度来讲，闲聊未必就是聊“闲”，而是有目的信息和情感交流。带有一定的目的，你就能及时又恰到好处地发问，调节聊天的内容。
（二）要善择聊天对象
聊天要做到格调高雅，聊得有水平，善于选择聊友是重要的一环。一般来说，聊友的素质决定了聊天的质量。德国伟大作家歌德，几十年如一日，与其秘书爱克曼每天都要聊会儿天。他那些天才的机智，大都是从闲聊话语中诞生的。他嘲弄世俗，讥讽丑恶，以喷球吐玉般的格言缀串成令后世惊叹不已的《歌德谈话录》。
当然，现实生活中，不可能每次聊天都有“聊友”在场。所以，选择聊友的圈子不能太小。和水平相当的人，甚至低于已者聊天也不无长进。大可不必囿于己见，拘于一格，而以广开“耳路”，泛论群盲为好。
（三）聊天话题的选择
通常情况下，与学者聊天，可以讲些轻松、幽默的奇闻轶事；与主妇们聊天，可以讲讲市场的行情与子女的教育问题；与老人聊天，可以淡谈养生之道、保健方法，甚至愉快的往事；与青年聊天，可以探讨事业、友谊及一切时髦话题；与孩子聊天，可以讲讲童话、寓言等；与一般人聊天，可以拉拉家常。
（四）聊天的范围
一般说，聊天的范围不受限制。这当然不包括庸俗低级、格调低下、无意义、无价值的话题。搬弄是非，贬低他人，也是不足取的。对方的缺点和不喜欢的不应作为聊天的话题。
（五）聊天的地点
一般说，聊天不受地点限制，但在公共场合聊天，或喜庆时节大谈悲伤之事也是不受欢迎的。
（六）不提挑战性问题
聊天时，不要提出一些挑战性的问题，免得引起激烈争论，弄得不欢而散。不要自以为是，用教训人的口气说话。如果几个人一起聊天，还要注意让大家都有发言机会。
◎求借的语言技巧
向邻居或朋友借东西，这是每个人都可能碰到的事。但是，由于借东西时所用的语言不同，其结果必然大不相同：有的人可能空手而返，有的人却会满意而归。
求人或者借东西时，应当注意哪些语言技巧呢？
（一）不要用“肯不肯”发问
这样，会使被借一方感到不快。因为，“肯不肯”包含两个意思：肯与不肯。而后面一层意思明显地表明了你对他人的不信任，容易使人产生误会。即使你借到了东西，主人也未必心甘情愿。
（二）求借语言因人而异
好友不妨随便一些；知心朋友更应直截了当，以免让对方感到“生分”；若是一般朋友，关系平常，不妨先拭探一下，然后根据情况随机应变。
比如借钱，老朋友之间可以这样说：“这两天手头紧，借点钱用用!”若是一般朋友，你不妨这样说：“唉，这几天花钱真多，买这样又买那样，到月底还有十多天，这日子过得真紧!”若朋友能悟出你的意思，主动提出帮助你，那你再说借款数字；如果对方也大谈钱如何如何不够用之类的话，那你就免开尊口。因为，对方的意思很明显：他不想借或真的借不出。
（三）用商量的语气发问
向人借东西，一般要使用商量发问语，诸如：“你的××东西，借用一下可以吗？”但如果对方婉拒后，有些人往往“噢”的一声拔腿就走。这一举动常令对方感到不快，因为他会误以为你借物不成顿生怨气。所以，即使借物不成，也应道一声“没关系”，对方会因你的谅解而心生快慰。
（四）告诉归还时间
这样，对方才会乐意借物予你。因为不愿借的人大都有这样的想法：怕对方借而不能速还；怕对方借而有损。所以，向人借东西除了精心爱护他人物品外，还要尽可能早一些归还。而借物时便告知对方归还时间，这样就会缓解借物时对方的心理负担。因此，即使对方说：“唉，你说到哪里去了!”你仍然别忘了说上一句：“×天后（或×小时后）一定还你!”一定要守信。
◎讨债的语言更要讲究
“喂!把上回借的钱还我!”好凶的口气!不知借方有借无还，惹恼了债主，还要贷方无理取闹，苦苦相逼。
有人说：“借钱容易还钱难。”这话颇有道理。
就借方来说，只要在借钱时，苦苦相求做出一副惹人怜悯的表情，对方多半会伸手援助。要借到钱，不算太难，但到了还债的日期，往往仍是双手空空，只得将日期一延再延。就贷方来说，当朋友有急用求助于你时，只要力所能及、必能慷慨解囊。然而，一旦自己有急用想请对方偿清所借财物时，往往不忍开口去催讨。
由此可见，不只向人借钱是个难题，就是讨债也是一个难题。
有些人遇到这种情形，就以“婚娶葬祭”等高额的开支为借口，向对方讨回借款。这是一个可行的办法。
“这次因为××出殡，我需要一些钱，是不是先还一些钱给我？”
“开学了，孩子要交学费，是否能将上次借的钱还我？”
“我要买一台冰箱，可能的话，你先还我一部分钱好吗？”
大金额的借款，运用此法，多半可使对方偿还借款，也不会因钱财问题，伤害彼此的感情。但若是小金额的借款，也运用此法，不免让人觉得小题大作，认为你真是十足的“讨债鬼”了。
遇到这种情况，不妨利用一起上街购物的机会，伺机使对方还钱。比如，某一天你与对方一同上街吃饭，你可以对对方说：“对了，我借给你的那些钱，足够这顿饭钱了。”对方听后，一定不好意思再拖延了。
然而，无论怎样，请对方还清借款，多少彼此都会有些尴尬。最妥善的办法是当你向人借贷时就应告诉对方：“假如我因为忙忘了还钱，你要提醒我。”这样，不但表明了你偿还的诚意，即使日后一旦忘了，对方提醒你时，也理所当然，彼此之间也就不会不好意思。
讨债时，态度应稍微殷勤些，让对方觉得“与平时有些不同”。如果以不关紧要的态度去讨债，往往没有效果。
◎请将不如激将
激将，就是在某些特定的环境和条件下，当有些人的自尊心受到了自我压抑、或者由于遭受挫折、犯了错误以及其他种种原因而产生自卑感时，故意贬低他，刺激他，从而把他的自尊心、自信心激发起来。
俗话说：“请将不如激将。”在交谈中，正确运用巧言激将法，一定能收到积极的效果。
巧言激将，一定要根据不同的交谈对象，采用不同的激将方法，才能收到满意的效果。犹如治病，对症下药，才有疗效。如把药下错了，就是于人无益，或是置人于死地，反而使事情向更坏的方向发展。
“激将法”的用法很多，这里略举几种。
（一）直激法
就是面对面直出直入地贬低对方，刺激之，羞辱之，激怒之，以达到使他“跳起来”的目的。
例如，某厂改革用人制度，决定对中层干部张榜招贤。榜贴出后，大家都看着能力、技术俱佳的技术员小李。然而，由于某种原因，小李正在犹豫。一位老工人找了去，直言相激：“小李，你不是大学的高材生吗？大家巴望着你出牌呢!没想到，你连个车间主任的位子都不敢接，真是个窝囊废!”
“我是窝囊废？”话音未落小李就跳了起来，说：“我非干出个样儿来不可!”他当场揭榜出任了车间主任。
（二）暗激法
这是有意识地褒扬第三者，暗中贬低对方，激发他压倒、超过第三者的决心。
例如，三国时，诸葛亮为了抗曹来到江东。他知道孙权是不甘居人之下的人，于是，大谈曹军兵多势大，说：“曹军骑兵、步兵、水兵加在一起有一百多万呐!”
孙权大吃一惊，追问：“这里有诈吧？”
诸葛亮一笔一笔算，最后，算出曹军拥有一百五十多万。他说：“我只讲100万，是怕吓倒了江东的人呀!”这句话的刺激性可谓不小，使孙权急忙问计：“那我是战，还是不战？”
诸葛亮见火候已到，说：“如果东吴人力、物力能与曹操抗衡，那就战；如果您认为敌不过，那就降!”
孙权不服，反问：“像您这样说，那刘豫州为什么不降呢？”
此话正中诸葛亮下怀。他进一步使用激将法说：“田横，不过是齐国一个壮士罢了，尚且能坚守气节，何况我们刘豫州是皇室后代，盖世英才，怎么能甘心投降，任人摆布呢？”
孙权的火立刻被激了起来，决心与曹军决一死战。
暗激法的巧妙，就在于它是通过“言外之意”、“旁敲侧击”的说法，委婉地传递刺激信息。人都希望别人尊重自己，而有人在自己面前有意夸耀第三者，显然会对他起到一种暗示性刺激。
（三）导激法
激言有时不是简单的否定、贬低，而是“激中有导”，用明确的或诱导性的语言，把对方的热情激起来。
例如，某校一个调皮学生，学习成绩很差。一次，他打了一位同学，还自夸是拳击能手。老师叫住他说：“打架，算什么英雄？有本事你跟他比学习。你期末考试如果赶上人家，那才是真正的英雄呢？”一句话激得这个调皮学生发愤学习。后来，他果然有了明显进步。
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